Et encore une mauvaise nouvelle de plus ... je me sens perdue, larguée. Je ne regrette pas d’être parti, j'ai rencontré des gens géniaux et j'ai même des copines, mais pas de boulot ... Je suis démoralisée. Je sais ce que je vaut mais personne ne me laisse de chance... Aurais du t'on quitter la région parisienne ? Il en valait de la santé mentale de tout le monde, alors la réponse est oui mais voilà c'est encore moi la dernière ... 

Moi, la poissarde... 

Mon coeur est brisé en plusieurs morceaux, ma santé mentale n'est pas atteinte mais j'ai juste envie d'aller me planquer sous la couette. 

Pour compenser, j'écris la suite d'une nouvelle mais j'avoue être un chouia a cours d'inspiration et je me goinfre de pop corns. 

Mon archer me manques, en fait tout ma bande de copains me manque, mon Archer, mon Troll et mon ami le Vampire.

Sur ce, j'écoute de la musique épique. J'ai besoin d'inspiration et de rêver. 

Aujourd'hui, j'ai pu aller me balader au bord de la mer, cela doit bien faire 15 jours que je n'ai pu y aller, j'étais en manque. Je sens et sais que cela m'apaise. Je sens une connexion avec cet endroit, entendre le ressac des vagues, le soleil me réchauffer, faire le vide un instant, tout oublié un moment, ouvrir mon âme et mon coeur à mon âme jumelle, aux Dieux, être moi pour quelques instants. 

Je sais que je suis liée à  l'océan, j'en ai eu confirmation, étais je été une sirène, une Atlante, une celte, une viking ... ces légendes me fascine et d'autant plus maintenant, pouvoirs, dons, façon d'être et de comprendre certaines choses aujourd'hui et non avant. 

Bonsoir, 

J'ai révé il y a quelques temps que je changeait totalement de voie pour devenir web designer. 

Et là, aujourd'hui je reçoit un courrier d'un centre de formation pour obtenir en 3 mois, un certificat de compétences infographie et webdesign. 

Etrange ??????????? Devrais je me lancer, quitte à galérer pendant 3 mois pour aller à St Lô (un peu plus de 2 h de route par jour) ou laisser tomber ??? 

Je suis une fille compliquée, comme je n'arrête pas de le dire, j'aime beaucoup de choses et c'est ce qui fait ce que je suis. Je peux me parer d'un collier a pointe, ou bien un pendentif avec un trèfle le lendemain. Mais il n’empêche que je n'ai jamais su a "quel monde" j'appartiens. Suis je une extraterrestre ? :) J'ai toujours été seule, perdue dans un monde qui ne me correspond pas, je préférais me réfugier dans mon monde fait de chevaliers, de princesses et d'amitié, de loyauté, d'amour et d'honneur. 

J'ai toujours regretté de ne pas avoir de frère jumeau, pourquoi un frère ? Peut être pour le sentiment de me sentir protégée, de me sentir aimée et pas abandonnée. OK aujourd'hui, j'ai mon frère de coeur ... mais il est si loin ... Et ceux qui veulent m'aider en me disant d'aller le voir ... SACHEZ que c'est IMPOSSIBLE... point barre. 

Il est difficile de garder ses larmes au fond de son coeur, pourtant je le dois ... et faire semblant que tout va bien ... Mais il n’empêche que par moment j'ai envie d'aller crier "POURQUOI" et attendre une réponse de quelqu'un là haut qui voudras bien me répondre. 

Mon humeur est comme le temps gris et pluvieux ... j'aimerais pouvoir me téléporter ou remonter le temps ... 

Je suis lâche et idiote .... 

Il est 15h30, la télé est en sommeil, la musique aussi, il n'y a que mon ordinateur et moi... Il fait beau dehors, mais le vent est frais, je serais bien sortie pour prendre des photos mais bon ... A force d’être toute seule et de n'avoir personne physique a qui se confier, cela en devient ennuyant. 

Bien sûr, heureusement que la technologie est là, je bénie internet et ses inventeurs... 

Je ne suis pas d'un tempérament pour aller vers les autres, je me sens comme une extraterrestre, complètement à part et je ne trouve pas, au premier regard du moins, des atomes crochus avec les autres parents ... Je sais que je me trompe souvent, mais si je crois en moi, je sais que j'ai raison. 

Bien sûr comme tout le monde j'aimerais aller trouver quelqu'un avec qui discuter mais si je racontais ma vie et les impressions et mon hypersensibilité, qui me croirait. 

Si je disais que je crois non pas en Dieu mais en des Dieux, si je disais que j'aime écouter le vent, sentir l'eau salée sur mes lèvres, regarder les vagues s’abattent sur les rochers parce que cela me permet d'oublier un instant toute cette solitude que je ressens. J'aime la photo, parce que je prend les choses au feeling, je ne veux pas faire la photo parfaite, je veux que de mes photos transparaissent ma sensibilité. 

J'aime écrire, parce que de mes écrits s’échappent toute la mélancolie, le manque d'amour et le sentiment d'abandon que je ressens, mais aussi parce que ma source d'inspiration est intarissable. 

J'ai besoin de pleurer, de me sentir aimer, je sais que je le suis, mais la souffrance est un sentiment dont je ne pourrais me débarrasser parce que au fond il y a une pièce du puzzle qui manque. Cette pièce de puzzle est là, mais malheureusement elle a un coté brisée, elle fait intégralement partie du jeu , que la vie a décidé, sans pouvoir en faire vraiment partie. 

J'ai envie de dormir pour pouvoir me plonger dans les rêves où tout est permis, mais mes songes sont mouvementés et je me bat contre des dragons. 

Mon texte vous parait désordonné, il est vrai que c'est pas organisé par une Intro, un développement et une conclusion, j'ai toujours été meilleure en prose qu'en dissertation, que je trouve impersonnelle. 

J'aurais tout pour être heureuse mais malheureusement, certaines cicatrices sont encore ouvertes et il faudra énormément de temps pour les refermées. 

j'ai l'impression de patauger dans la gelée 

, la vie avance mais pas aussi vite que j'aimerais et je sais que tant que je n'aurais pas accomplis certaines choses, la vie ne me laissera pas accéder a mes désirs profonds. 

Bonsoir, 

La vie est parfois si difficile à comprendre, elle nous apporte se que l'on souhaite quelquefois, la preuve en est mais il y a un retour aussi. 

On obtient rien sans revers...Cela fait certes seulement 3 semaines que je suis là, je croyais que les choses changerais mais la vie reste la même. 

Ce qui me faisait mal en région parisienne, me fait encore plus mal ici... Mon cher ami m'a dit que j’étais en pleine phase d'apprentissage de moi même, mais j'ai un million de pistes et je ne sais pas où aller. J'ai l'impression d'être coincée à un carrefour et ne pas savoir quel chemin prendre, alors je reste assise par terre à réfléchir a tout cela et plus j'y réfléchis et plus j'ai l'impression de devenir dingue. 

La semaine fut difficile, entre coupe de gueule et coups de coeur, entre rire et larmes... ennui et crise de "j'ai plein de choses en tête mais je ne sais pas par quoi commencer et je n'ai pas le matériel nécessaire" parce que oui je fourmille d'idées pour m'occuper mais aussi pour faire des surprises, le prochain carnaval, mon nouveau style (crise identitaire et marre d’être cette fille qui passe inaperçue). 

Mardi matin ou dans le semaine qui vient , je vais aller chez le coiffeur pour demander le prix pour me faire une permanente, oui j'en ai marre des cheveux raides et des boucles, je trouve cela assez sexy et cela donnera du volume. 

(petite aparté, j'adore ce dessin animé)

Sinon, demain et lundi on va faire les vides greniers, j'espère trouver mon bonheur dans le bric à brac, je cherche plein de choses en faite pour une modique somme. (il faut quand même s'abstenir de dépenser l'argent par la fenêtre). 

Bonsoir

Alors on va essayer de rester calme mais je dois pendant encore 1 semaine et demi expliquer mon taf à une nana qui à 10 ans de plus que moi et qui veut que je lui explique des choses  sur un pro logiciel que j’utilise certes, mais que moi même je ne comprend pas tout et j'ai dû me débrouiller toute seule, apprendre sur le tas ...

Ma patience est déjà mis a rude épreuve par plein de choses mais là, il va falloir que soit je prenne mon mal en patience et que je suis dans l'obligation de lui parler le plus calmement possible mais je sens que cela va être dur 

ARRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!

(ne trouvant pas d'image de meurtre .... ) 

MAIS JE VAIS BIEN TOUT VA BIEN 

Bonjour à tous

Si je procédais dans l'ordre, parce que j'avoue que je m'éparpille ... comme d'hab...

Dans 1 mois nous serons en Normandie et croyez moi, il me reste  moins de 3 semaines à mon boulot et ben j'ai hâte que cela se termine, j'ai envie de changer totalement d'orientation ... ras le bol des chiffres !!!! Je voudrais soit m'occuper des enfants soit un métier où je peux laisser libre court à mon imagination, parce que les chiffres JE N'EN PEUX PLUS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mais pourtant il faut que je finisse les dossiers en cours 

Il arrive que des chansons nous touche tellement qu'on se demande bien pourquoi. 

Mais même si la raison ne sais pas pourquoi, le coeur lui le sait. 

Par exemple cette chanson de Daniel Bedingfield

Il s'excuse auprès de sa soeur pour le mal qui lui a fait et lui fait, il l'adore mais il la blesse et il s'en veut parce qu'il ne le fait pas exprès... Il aimerait ne pas être différent, mais c'est ainsi ... Cette chanson, la première fois que je l'ai écoutée, elle m'a envahit toute entière, elle m'a touchée profondément. 

Avoir le sentiment de blesser une personne qui est chère a notre coeur, avoir le sentiment de l'avoir trahi est douloureux. 

Bonsoir,

Je sais que j'ai déjà écrit un article sur le thème de l'amitié, mais pour moi qui n'a pas réellement beaucoup d'amis, parce que je m'en suis pris plein la gueule, ce sentiment est vraiment important à mes yeux. 

Je crois peut être au Père Noël, ou bien j'ai vu trop de comédies romantiques américaines, mais je crois que l'amitié "A la vie A la mort" existe comme la devise des Marines aux Etats Unis "Semper Fidelis" (abréviation "Semper Fi"), pour "toujours fidèle".C'est ma nature d'être fidèle aux gens, certains le sont avec moi, d'autres pas ou plus ... Pourquoi ? Je n'en sais rien, trop bizarre pour eux ... Qui voudrais d'une espèce de folle hystérique qui joue les rabat joie, la maman poule, une râleuse et une trouillarde comme amie ... Mais ce qui me fait le plus mal, c'est que mes plus proches amis sont chacun dans un coin de la France, j'aimerais d'un claquement de doigt pouvoir les réunir et faire un maxi câlin. 

Je suis une fille tactile et j'ai besoin de "sentir leur énergie" pour retrouver une partie de la mienne. J'aimerais juste un regard, un vrai bon délire, ... un truc qui redonne la pêche en fait. 

Mon grand père est décédé cette semaine, la vie continue, il avait 93 ans... Mais j'aimerais avoir mes amis près de moi pour cela, j'ai toujours soutenu les autres et je crois que le pire enterrement, c'était une crémation, c’était pour un copain de collège et de lycée...mes deux amis a cette époque étaient effondrés et ben moi, j'ai garder mes sentiments pour moi, pour les soutenir..mais qui se préoccupe de moi, qui vient me faire un câlin quand je suis toute seule, quand je me sens seule...je veux dire physiquement... la pensée c'est tout autre chose :) 

Un ami est la personne chez qui tu peux aller a l'improviste, que tu peux appeler a n'importe quelle heure du jour ou de la nuit, c'est vrai ... mais la politesse et les sentiments de ne pas vouloir créer de soucis font que je ne peux qu’écrire. 

J'ai deux amis génialissimes, mais la distance fait que l'un me manque terriblement et l'autre je suis sure que je le verrai plus souvent que le premier. Pourquoi certaines choses sont si difficile a encaisser ? Pourquoi suis je si sensible a tout cela ? 

Je ne peux pas tout dire ici parce que c'est du domaine public et puis mes émotions sont trop fortes pour pouvoir écrire les mots justes.... 

Je n'ai plus qu'a me plonger dans le sommeil et trouver l’énergie dont j'ai besoin dans les rêves.