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    TIR A L'ARC

     

     

    Depuis debut septembre, j'ai commencé le tir à l'arc. 

    Le tir à l'arc est bon au point de vue morale, physique et psychologique. 

    Moi qui manque cruellement de confiance en moi, c'est gratifiant. Réussir à mettre la flèche dans le jaune. Il faut de la persévérance. 

    Cela aide donc à renforcer sa confiance en soi, atteindre ses buts, se poser. 

    Pour ma part, j'ai encore du boulot mais en complémentarité avec mon reflet, je devrais y arrivée. Je sens que mine de rien, mon moral change et que je deviens accro 

     

    TIR A L'ARC

     

    Pourquoi ? Parce que j'ai été toujours attiré par cela. J'ai toujours aimé les supers héros, les pouvoirs magiques. 

    En plus, il semblerai que je me débrouille très bien et que je pourrais commencer la compétition en début d'année 2017. Une chose que je voudrais m'acheter en début d'année prochaine ou mi 2017, c'est un arc . Il faut que j'étudie la chose, le seul souci c'est que le tir à l'arc est un sport moins rependu que le foot ou le rugby ou le fitness alors déjà  il faut aller dans un magasin et le plus pres à a une heure et demi de Granville. 

    De plus, pour ma part je me débrouille mieux en arc nu c'est à dire sans viseur et sans apparat. Donc cela coûtera moins cher mais il faut choisir la bonne poignée, les bonnes branches en fonction du poids que l'on peut supporter et de la puissance, la corde qui va avec ainsi que le sac à dos ou la valise pour le transporter . En gros il faut compter entre 200 € et 300 €. Je n'ai plus qu'a demander des sous pour mon anniversaire et Noël :)

     

    Et bah non, je suis passé au viseur et à la barre stabilisatrice.... TIR A L'ARC parce que disons que mes tirs ne sont plus ce qu'ils étaient. Peut etre du à un certains stress. 

     

     

     

     

     

     

     

     


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  • Et encore une mauvaise nouvelle de plus ... je me sens perdue, larguée. Je ne regrette pas d’être parti, j'ai rencontré des gens géniaux et j'ai même des copines, mais pas de boulot ... Je suis démoralisée. Je sais ce que je vaut mais personne ne me laisse de chance... Aurais du t'on quitter la région parisienne ? Il en valait de la santé mentale de tout le monde, alors la réponse est oui mais voilà c'est encore moi la dernière ... 

    Moi, la poissarde... 

    Mon coeur est brisé en plusieurs morceaux, ma santé mentale n'est pas atteinte mais j'ai juste envie d'aller me planquer sous la couette. 

    Pour compenser, j'écris la suite d'une nouvelle mais j'avoue être un chouia a cours d'inspiration et je me goinfre de pop corns. 

    Mon archer me manques, en fait tout ma bande de copains me manque, mon Archer, mon Troll et mon ami le Vampire.

    Sur ce, j'écoute de la musique épique. J'ai besoin d'inspiration et de rêver. 

     

    A la croisée des chemins


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  • Bonjour à tous, 

    Ces deux mois ont été éprouvants, cela fait 8 ans que je n'avais pas été en vacances si longtemps... Bah oui pour le premier trollinion, j'avais pris des vacances seulement 3 semaines ... Et à la naissance de trollinion n°2 mes beaux parents étaient là ... puis le trollinion n°1 commençait l'école en septembre. 

    Entre la pause thérapeutique de trollinion n°1 et trollinion n°2 qui n'est pas de tout repos j'ai pu profiter d'aller me balader seulement ces jours ci. 

    Le temps le permettait, il faisait beau et chaud, pas trop non plus smile

    Je suis allée me balader sur la crête et là surprise il y avait plein de papillons. 

    Balade du 06/09/16

     

    Balade du 06/09/16

     

     

    Balade du 06/09/16

     

    Balade du 06/09/16

     

    Balade du 06/09/16

     

    Balade du 06/09/16

     

    Balade du 06/09/16

    Balade du 06/09/16

    Balade du 06/09/16

     

     


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  • Bonsoir à tous, 

    je suis plutôt d'humeur féminine ce soir, et je préfère parler de mode, du moins un style de vêtement qui me sied, vu mes rondeurs très feminine... Bah oui, j'ai malheureusement ou heureusement pour d'autres des formes . 

    Envie de ressembler a moi

     

    mais la société actuelle, nous empêche de trouver des vêtements qui nous mettent en valeur, sauf si tu es grande mince voir maigre comme un clou. Aller faire un tour sur Kiabi, Gémo .... la mode cet été c'est petit haut court et mini short.... Une fille qui fait 95-70-110, bah tu trouves des choses, mais tu ressemble plus à une dinde en rôti qu'autre chose. 

    J'ai trouvé mon style, gothique, c'est pas bien compliqué, vive le noir, le rouge, le violet et le bleu... sinon, c'est du DIY, je  ne suis pas super douée de mes dix doigts (j'ai essayé de me faire une jupe ... la cata) 

    Mais en surfant sur le net, à la recherche de robe, de jupe ... je suis tombé sur les robes style années 50, style pin up ... elles sont cintrés et évasée à partir de la taille 

     

    Envie de ressembler a moi

    Envie de ressembler a moi

     

    Envie de ressembler a moi

    Envie de ressembler a moi

     

    Envie de ressembler a moi

     

    avec le jupon .... qui va bien :) Le viking me trouve super mimie... Les autres autour de moi aussi, mais bon est ce la vérité ou de l'hypocrisie ? 

    Et puis, avec ce genre de robe, je peux être très classique à ma façon (bah oui quoi, je suis un peu dingue) ou bien un peu plus dark (genre collier à clou :p) 

    Bonne soirée 

     

     

     

     


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  • J'ai toujours aimé la musique, il n'y a pas photos. J'ai été bercée par la musique des années 80, 70 voir 60 et la Country. 

    Je ne renie pas ce que j'ai écouté et même aujourd'hui, le "Est ce que tu viens pour les vacances ? " de David & Jonathan me rappelle de bon souvenirs de primaires. 

    Comme je l'ai déjà dit dans un autre billet, j'adore le rock, le metal, le symphonic metal. Mais j'aime également la chanson française. Je suis une fan de Jean Jacques Goldman, de Laurent Voulzy, de Francis Cabrel, de Balavoine (mort car il était trop franc). Ces hommes là, sont des musiciens, des paroliers hors pair, des poètes ... Leur chansons sont tristes, entraînantes, véridiques, drôle... 

    J'ai le dernier album de Laurent Voulzy Lys & Love Tour, une tuerie :) 

     

     

     

     

     

     


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  • Aujourd'hui, j'ai pu aller me balader au bord de la mer, cela doit bien faire 15 jours que je n'ai pu y aller, j'étais en manque. Je sens et sais que cela m'apaise. Je sens une connexion avec cet endroit, entendre le ressac des vagues, le soleil me réchauffer, faire le vide un instant, tout oublié un moment, ouvrir mon âme et mon coeur à mon âme jumelle, aux Dieux, être moi pour quelques instants. 

    Je sais que je suis liée à  l'océan, j'en ai eu confirmation, étais je été une sirène, une Atlante, une celte, une viking ... ces légendes me fascine et d'autant plus maintenant, pouvoirs, dons, façon d'être et de comprendre certaines choses aujourd'hui et non avant. 


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  • Bonsoir, 

    J'ai révé il y a quelques temps que je changeait totalement de voie pour devenir web designer. 

    Et là, aujourd'hui je reçoit un courrier d'un centre de formation pour obtenir en 3 mois, un certificat de compétences infographie et webdesign. 

     

    Etrange ??????????? Devrais je me lancer, quitte à galérer pendant 3 mois pour aller à St Lô (un peu plus de 2 h de route par jour) ou laisser tomber ??? 


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    Je suis une fille compliquée, comme je n'arrête pas de le dire, j'aime beaucoup de choses et c'est ce qui fait ce que je suis. Je peux me parer d'un collier a pointe, ou bien un pendentif avec un trèfle le lendemain. Mais il n’empêche que je n'ai jamais su a "quel monde" j'appartiens. Suis je une extraterrestre ? :) J'ai toujours été seule, perdue dans un monde qui ne me correspond pas, je préférais me réfugier dans mon monde fait de chevaliers, de princesses et d'amitié, de loyauté, d'amour et d'honneur. 

    J'ai toujours regretté de ne pas avoir de frère jumeau, pourquoi un frère ? Peut être pour le sentiment de me sentir protégée, de me sentir aimée et pas abandonnée. OK aujourd'hui, j'ai mon frère de coeur ... mais il est si loin ... Et ceux qui veulent m'aider en me disant d'aller le voir ... SACHEZ que c'est IMPOSSIBLE... point barre. 

    Il est difficile de garder ses larmes au fond de son coeur, pourtant je le dois ... et faire semblant que tout va bien ... Mais il n’empêche que par moment j'ai envie d'aller crier "POURQUOI" et attendre une réponse de quelqu'un là haut qui voudras bien me répondre. 

    Mon humeur est comme le temps gris et pluvieux ... j'aimerais pouvoir me téléporter ou remonter le temps ... 

     

    Je suis lâche et idiote .... 

     

     

     


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    Il est 15h30, la télé est en sommeil, la musique aussi, il n'y a que mon ordinateur et moi... Il fait beau dehors, mais le vent est frais, je serais bien sortie pour prendre des photos mais bon ... A force d’être toute seule et de n'avoir personne physique a qui se confier, cela en devient ennuyant. 

    Bien sûr, heureusement que la technologie est là, je bénie internet et ses inventeurs... 

    Je ne suis pas d'un tempérament pour aller vers les autres, je me sens comme une extraterrestre, complètement à part et je ne trouve pas, au premier regard du moins, des atomes crochus avec les autres parents ... Je sais que je me trompe souvent, mais si je crois en moi, je sais que j'ai raison. 

    Bien sûr comme tout le monde j'aimerais aller trouver quelqu'un avec qui discuter mais si je racontais ma vie et les impressions et mon hypersensibilité, qui me croirait. 

    Si je disais que je crois non pas en Dieu mais en des Dieux, si je disais que j'aime écouter le vent, sentir l'eau salée sur mes lèvres, regarder les vagues s’abattent sur les rochers parce que cela me permet d'oublier un instant toute cette solitude que je ressens. J'aime la photo, parce que je prend les choses au feeling, je ne veux pas faire la photo parfaite, je veux que de mes photos transparaissent ma sensibilité. 

    J'aime écrire, parce que de mes écrits s’échappent toute la mélancolie, le manque d'amour et le sentiment d'abandon que je ressens, mais aussi parce que ma source d'inspiration est intarissable. 

     

    J'ai besoin de pleurer, de me sentir aimer, je sais que je le suis, mais la souffrance est un sentiment dont je ne pourrais me débarrasser parce que au fond il y a une pièce du puzzle qui manque. Cette pièce de puzzle est là, mais malheureusement elle a un coté brisée, elle fait intégralement partie du jeu , que la vie a décidé, sans pouvoir en faire vraiment partie. 

    J'ai envie de dormir pour pouvoir me plonger dans les rêves où tout est permis, mais mes songes sont mouvementés et je me bat contre des dragons. 

    Mon texte vous parait désordonné, il est vrai que c'est pas organisé par une Intro, un développement et une conclusion, j'ai toujours été meilleure en prose qu'en dissertation, que je trouve impersonnelle. 

     

    J'aurais tout pour être heureuse mais malheureusement, certaines cicatrices sont encore ouvertes et il faudra énormément de temps pour les refermées. 

    j'ai l'impression de patauger dans la gelée 

     

    Réflexions du jour d'une Fée Sombre

     

    , la vie avance mais pas aussi vite que j'aimerais et je sais que tant que je n'aurais pas accomplis certaines choses, la vie ne me laissera pas accéder a mes désirs profonds. 

     


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