Il est 15h30, la télé est en sommeil, la musique aussi, il n'y a que mon ordinateur et moi... Il fait beau dehors, mais le vent est frais, je serais bien sortie pour prendre des photos mais bon ... A force d’être toute seule et de n'avoir personne physique a qui se confier, cela en devient ennuyant. 

Bien sûr, heureusement que la technologie est là, je bénie internet et ses inventeurs... 

Je ne suis pas d'un tempérament pour aller vers les autres, je me sens comme une extraterrestre, complètement à part et je ne trouve pas, au premier regard du moins, des atomes crochus avec les autres parents ... Je sais que je me trompe souvent, mais si je crois en moi, je sais que j'ai raison. 

Bien sûr comme tout le monde j'aimerais aller trouver quelqu'un avec qui discuter mais si je racontais ma vie et les impressions et mon hypersensibilité, qui me croirait. 

Si je disais que je crois non pas en Dieu mais en des Dieux, si je disais que j'aime écouter le vent, sentir l'eau salée sur mes lèvres, regarder les vagues s’abattent sur les rochers parce que cela me permet d'oublier un instant toute cette solitude que je ressens. J'aime la photo, parce que je prend les choses au feeling, je ne veux pas faire la photo parfaite, je veux que de mes photos transparaissent ma sensibilité. 

J'aime écrire, parce que de mes écrits s’échappent toute la mélancolie, le manque d'amour et le sentiment d'abandon que je ressens, mais aussi parce que ma source d'inspiration est intarissable. 

J'ai besoin de pleurer, de me sentir aimer, je sais que je le suis, mais la souffrance est un sentiment dont je ne pourrais me débarrasser parce que au fond il y a une pièce du puzzle qui manque. Cette pièce de puzzle est là, mais malheureusement elle a un coté brisée, elle fait intégralement partie du jeu , que la vie a décidé, sans pouvoir en faire vraiment partie. 

J'ai envie de dormir pour pouvoir me plonger dans les rêves où tout est permis, mais mes songes sont mouvementés et je me bat contre des dragons. 

Mon texte vous parait désordonné, il est vrai que c'est pas organisé par une Intro, un développement et une conclusion, j'ai toujours été meilleure en prose qu'en dissertation, que je trouve impersonnelle. 

J'aurais tout pour être heureuse mais malheureusement, certaines cicatrices sont encore ouvertes et il faudra énormément de temps pour les refermées. 

j'ai l'impression de patauger dans la gelée 

, la vie avance mais pas aussi vite que j'aimerais et je sais que tant que je n'aurais pas accomplis certaines choses, la vie ne me laissera pas accéder a mes désirs profonds.